När två världar kolliderar | natur

När två världar kolliderar | natur

Anonim

Hälften av ett fysikpar som träffades online söker Jennifer Ouellette några råd från gifta forskare om hur man ska hantera både långa och långa relationer, samtidigt som man jonglerar med karriär och familj. Kan kärleken överleva?

Bild: N. SPENCER

I oktober förra året blev jag förlovad med Caltech-kosmologen Sean Carroll och avslutade sex månader av en långdistans-romantik som började via våra respektive fysikbloggar. Våra bloggmeddelanden från hans och hennes sida fick de ordspråkiga 15 minuter i det vetenskapliga nätet, och det tog inte lång tid innan någon frågade: "Så kommer du att flytta till Kalifornien?"

"Som alla romantiker skulle jag flytta berg för att vara med min älskade."

Jennifer

Naturligtvis kommer jag att flytta till Los Angeles från Washington DC. Som alla romantiker skulle jag flytta berg för att vara med min älskade; en längdåkningstur, yowling katt på bogsering, är triviellt i jämförelse. Sean är väl värt det och mer. Men då är jag en egenföretagare som författare. Du kan ge mig en mobiltelefon, en bärbar dator och en höghastighetsanslutning till internet, och jag kan göra mitt jobb nästan var som helst.

Tyvärr kan forskare som gifter sig med forskare inte alltid sammanföra det ganska lätt. Det finns ett avskräckande hinder att övervinnas: de måste hitta jobb inte bara för sig själva utan för deras makar. Detta är problemet med två kroppar: en hänvisning till utmaningen att beräkna banorna för två objekt som interagerar med varandra. Matematik löste tvåkroppsproblemet för länge sedan, men gifta forskare kämpar fortfarande med det.

Vilka lite hårda data som finns tillgängliga visar att de är i gott företag. Enligt flera undersökningar av europeiska forskare har minst hälften av alla forskare som har ifrågasatts partners som också arbetar inom vetenskap (HL Ackers Gender, Mobility and Career Progression in the European Union: Final Project Report ; European Commission, Brussels, 2005). Problemet är mest akut inom naturvetenskapen, säger Londa Schiebinger, en expert på kön inom vetenskap vid Stanford University, som är på väg mot en amerikansk undersökning av akademiska par med dubbla karriärer och bygger på ett pilotprogram vid Stanford. En sådan studie behövs dåligt eftersom det finns mycket få hårda amerikanska statistik om ärendet - och de siffror som existerar tenderar att vara inaktuella. Schiebingers grupp kommer att undersöka mer än 30 000 fakultetsmedlemmar från de bästa amerikanska forskningshögskolorna och genomföra uppföljningsintervjuer och diskussionsgrupper.

En fråga som teamet hoppas kunna besvara är är sådana äktenskap tuffare för kvinnliga forskare? Förutom att de är en minoritet inom sitt område kämpar kvinnliga fysiker med tvåkroppsproblemet oftare än sina manliga motsvarigheter. En undersökning från 1998 av American Physical Society fann att även om endast 6% av medlemmarna är kvinnor, är 43% av dem gifta med andra fysiker. Däremot är det bara 6% av gifta manliga fysiker som har en fysisk make. Andra studier har funnit att nästan dubbelt så många kvinnliga kemister är gift med eller samarbetar med en annan kemist jämfört med sina manliga kollegor, och 80% av kvinnliga matematiker är gift med andra forskare.

För de flesta kvinnliga forskare överväger antagligen fördelarna med en intellektuell koppling med sin partner all svårighet. Jag uppskattar verkligen att hitta någon jag kan diskutera idéer med, som ständigt utmanar mina antaganden och hjälper mig att se saker ur ett annat perspektiv; hur mycket santare detta måste vara för par som söker liknande vetenskapliga karriärer.

Enligt Schiebinger är nirvana för gifta forskare i akademin två fakultets- (hyres- eller fastighetsspår) positioner vid samma institution eller i samma område. Mindre önskvärda alternativ inkluderar delade positioner vid samma institution, eller att en partner får en tjänst på banan, medan den andra nöjer sig med ett lägre föreläsnings- eller deltidsarbete.

Kursen för sann kärlek

Till 1976 hade fysikern Ruth Howes inte så många alternativ när hon följde sin man Bob, professor i tandvård, till Oklahoma. Hon tog en tillfällig ställning, mot råd från sin avhandlingsrådgivare, och befann sig snart arbetslös. Hon arbetade deltid och fokuserade på att uppfostra sina barn, men blev frustrerad. "Ingen skulle anställa mig i Oklahoma, " säger hon. Den svaga kom när en liten privat högskola vägrade att anställa henne eftersom hon insisterade på att lära sig stellar evolution i sina astronomikurser. "De ville inte ha någon form av evolution lär", säger hon.

Så när Ball State University i Muncie, Indiana, erbjöd henne en heltidstjänst accepterade hon, även om det innebar att bo i olika stater medan hennes barn var ganska unga. "På den tiden, om du berättade för människor att du skulle ha ett pendlingsäktenskap, antog de att du skulle få en skilsmässa, " säger hon. ”Så vi var lite före kurvan.” Men Howeses fick det att fungera i 25 år genom att följa två regler: ”Prata varje dag, oavsett vad, och ha ett hem för båda parterna i båda ändarna. Båda platserna borde vara hemma, säger Howes, som nu är ordförande för fysikavdelningen vid Marquette University i Milwaukee, Wisconsin.

Att kombinera en familj med ett pendlingsäktenskap ger ännu fler komplikationer, erkänner Howes. Liksom i fysiken blir problemet med många kroppar mycket svårare att lösa.

I ett år försökte Howes och hennes man dela sina två barn mellan de två hushållen. Därefter bodde barnen med Howes medan hennes man gjorde pendlingen. Hon upptäckte att hennes barn var mycket motståndskraftiga. ”De tog sitt steg, ” säger Howes och blev skickliga på att packa. Även om hon var orolig för den potentiella psykologiska skadan på hennes avkommor, tyckte de inte att det var så illa: ”Varannan helg skulle vi i princip frysa tiden. Det var familjetid och väldigt speciellt. ”

För några år sedan gick Bob Howes i pension och gick med sin fru i Muncie. "Det är något som knappast någon pratar om: att sätta ihop allt igen, " säger hon och erkänner att det ursprungligen var konflikt eftersom paret justerade efter så långa från varandra. ”Tvåkroppsproblemet är grovt oavsett hur man ser på det.” De slutade köpa ett större hus. Det gav inte bara var och en av dem mer utrymme, det var "neutral mark". De köpte också ett andra hem i Santa Fe, New Mexico; ombyggnad av detta hem i väntan på Ruth Howes pension är ett gemensamt projekt.

Långa avstånd romantik

Trettio år väljer många vetenskapliga par fortfarande för pendlingsäktenskap, åtminstone i början av sin karriär, snarare än att offra en partners drömmar till den andra. En fysisk vän till mig, Diandra Leslie-Pelecky, säger: "Om ni båda vill vara högdrivna forskare, är du begränsad i ditt val av jobb, eftersom det kanske inte finns många platser med starka program i båda områdena." Nu vid University of Nebraska i Lincoln tillbringade Leslie-Pelecky de första nio åren av sitt äktenskap med medfysikern Robert Hilborn som pendlade mellan Nebraska och University of Massachusetts i Amherst. (Hilborn fick ett jobb på University of Nebraska sent förra året.)

Har de några råd för nygifta eller vetenskapliga par som snart ska gifta sig? "Båda parterna borde vinna nobelpriser, " skämtar Hilborn och därmed ger dem sina val av akademiska möten.

För de av oss vars efternamn inte är Curie, måste en eller båda parterna oundvikligen göra koncessioner, och det kan ta längre tid än de vill uppnå sina professionella mål. Till skillnad från Howes valde Leslie-Pelecky att inte ha en familj, ett beslut hon är nöjd med. Men hon varnar att även om båda parterna borde vara villiga att offra, "om du kompromissar för mycket, kan du begränsa dina val för framtida positioner. Det sista du vill är att ha en partner att känna att han eller hon fick det råa slutet på affären. ”

Kemisten Julia Fulghum, University of New Mexico, Albuquerque, håller med. "Vi har försökt hårt hitta positioner som är en kompromiss för oss båda, snarare än idealiska för en person och dålig passform för den andra, " säger hon. Efter att ha tillbringat ett år förutom sin man och kollegan Stephen Cabaniss medan han var postdoc, bestämde de sig för att de inte ville ha ett pendlingsäktenskap, särskilt eftersom de visste att de ville ha barn. Ursprungligen var deras nya positioner mer begränsande än de kanske önskat, men med tiden etablerade var och en framgångsrika forsknings- och undervisningsprogram.

"Varje par måste ta reda på de frågor som är viktigast för dem."

Julia Fulghum

De har nu båda mandatperioden. Faktum är att de har dragit bort detta trick två gånger. De hittade dubbla tjänstgöringsspår vid Kent State University i Ohio, innan de flyttade till sina nuvarande jobb. Men de var tvungna att göra några avvägningar på vägen. Båda ansökte om en rad olika akademiska institutioner, och de satte inga geografiska begränsningar för deras dubbla jobbsökning. Det visade sig vara en nyckelfaktor för deras framgång, trots att det tog två år att hitta den första positionen. Under mellantiden avvisade de båda attraktiva jobb på andra skolor, snarare än att bo isär.

”Varje par måste ta reda på de frågor som är viktigast för dem, ” säger Fulghum. "Du måste vara ärlig med varandra om vad som är och inte är acceptabelt." Så kanske har valentinkorten rätt, kärlek är kommunikation. "Vi känner par som har gjort alla möjliga kombinationer arbete, och andra som är eländiga, " säger Fulgham.

Den vända sidan av pendlingsäktenskapet är faran för för mycket samsyn, särskilt för forskare som gifter sig med sin bänkpartner. Tänk om dina karriärer betyder att du slutar dela kontorsutrymmen eller skriva papper tillsammans?

Praktisk syn: familjeliv för Fulghum kom före deras karriär.

Det vi gör för kärlek

Edmund och Laura Gerstein har testat sin samsyn till det yttersta. De är gift vetenskapliga medarbetare vid Florida Atlantic University i Boca Raton, specialiserade på djurakustik. Inte bara arbetar de på samma institution, de tillbringade en gång tre och ett halvt år i en liten släp bakom en zoo - desto bättre att studera manaternas akustiska beteende. Paret uthärde extrema nära håll, inget privat badrum, bisarra timmar och enstaka rasande elefant som knackade in i trailern. "Det kom till den punkt där vi egentligen inte behövde prata, vi kunde bara slags gryta på varandra för att kommunicera, " säger Edmund.

De skämmer ibland att det är ett mirakel att de fortfarande är tillsammans, men under erfarenheten räknade de ut en effektiv arbetsdelning som Edmund säger hjälpte deras forskning och lindrade de oundvikliga spänningar som skapades av ständig samsyn. Till exempel hanterade Laura de beräkningsmässiga aspekterna av projektet medan Edmund arbetade med djuren och placerade lite efterfrågat avstånd mellan dem, åtminstone under arbetstid.

Edmund och Laura Gerstein på deras bröllopsdag (övre insättningen) och under sin manateforskning. Bild: J. EMBERL. GERSTEINE. Gerstein

Hjälper eller skadar det att ha liknande forskningsområden en jobbjakt? Fulghum anser att alltför liknande fält kan vara mer till nackdel för yngre, mindre etablerade forskare. "Jag har ofta observerat en ibland medveten, ibland undermedveten, tendens för att fakulteten utvärderar två yngre människor att anta att bara en av dem kan vara" bra ", eller att de måste ta reda på vilken som är" bäst ", säger hon, lägger till att detta är mindre problem på seniornivån eftersom du bedöms mer på prestationer.

För Fulghum och Cabaniss visade överlappningen sig fördelaktigt, eftersom Kent State intervjuade för två positioner, och deras forskningsområden var tillräckligt olika: hon arbetar med materialkarakterisering, och han är specialiserad på miljögeokemi. University of New Mexico: s politik uppmuntrar att anställa makar om en medlem av paret aktivt rekryteras, och de berörda avdelningscheferna arbetade för att få till de dubbla positionerna. Ändå intervjuade paret också vid mindre progressiva universitet som "gjorde det mycket tydligt att de inte var intresserade av att ha ett par på institutionen", säger Fulghum.

En sällan diskuterad aspekt av tvåkroppsproblemet är skilsmässor. Visst har det funnits vetenskapliga par, några ganska framstående, för vilka utmaningarna visade sig vara för stora. Men frekvensen av sådana nedbrytningar är okänd.

Om allt detta anekdotiska bevis bevisar någonting, är det behovet av den omfattande Stanford-undersökning som pågår. En rapport om resultaten kommer att släppas senare i år. Förhoppningen är att den kommer att tillhandahålla data för att säkerhetskopiera personliga upplevelser, så att universitet kan formulera den bästa policyn för sina gifta fakultetsmedlemmar.

Under tiden har jag samlat några användbara titta på råd och uppmuntran (se "Tips för nygifta") för mitt eget intresse för äktenskap. Det kommer utan tvekan att vara några knölar framåt när Sean och jag anpassar oss till livet tillsammans, men vi är redo att ta nästa steg. Lyckligtvis är vi båda bra kommunikatörer, som vår bloggverksamhet och sexmånaders bicoastal kärleksaffär visar. Och vi kommer inte att ha tvåkroppsproblemet. Det ger mig förtroende för vår gemensamma framtid; resten - det är mestadels logistik.

Om du letar efter en dubbel möte

  • Var villig att göra några kompromisser. Se till att du håller med om vad som är acceptabelt och vad som inte finns i din karriär och ditt familjeliv.

  • Publicera. Publicera sedan igen. Ju mer lysande kandidaterna är, desto lättare är det att placera dem.

  • Var aktiv i professionella samhällen för att få erkännande i det bredare forskningssamhället.

Om du ska ha ett "pendlingsäktenskap"

  • Kommunicera. Det är viktigt att prata varje dag, oavsett vad.

  • Båda parterna bör känna sig hemma i båda städerna, med tillhörigheter på båda platserna.

  • Gör din tid tillsammans räkna genom att rensa dina respektive scheman.

Om du vill starta en familj

  • Växla dina arbets- eller undervisningsplaner så att en partner alltid är tillgänglig för att stanna hemma med ett sjukt barn. Detta sparar kostnader för barnomsorg.

  • Ange "familjetid" så att barnen bygger sunda relationer med båda föräldrarna.

  • Leta efter en avdelning med "familjevänlig" policy och en stödjande infrastruktur.

Om du sätter ihop det igen efter flera års pendling

  • Se till att var och en av er har ett privat utrymme i hemmet där ni kan dra sig tillbaka om det behövs.

  • Förvänta dig lite friktion i början, när du anpassar dig till kompromisserna i samhället.

  • Överväg att köpa ett nytt hus eller gå igång med ett gemensamt projekt där du bygger din framtid tillsammans.

Jennifer Ouellette

Relaterade länkar

Relaterade länkar i Naturforskning

  • Den familjära balansera handlingen

Relaterade externa länkar

  • Kosmisk variation-blogg (där Sean Carroll bloggar)
  • Cocktail Party Physics (Jennifer's blog)
  • Stanford studiewebbplats

Dela dina valentinhistorier på naturens nyhetsblogg på //blogs.nature.com

kommentarer

Genom att skicka en kommentar samtycker du till att följa våra villkor och gemenskapsriktlinjer. Om du finner något missbruk eller som inte överensstämmer med våra villkor eller riktlinjer ska du markera det som olämpligt.